И пили они долго и счастливо.

Из позавчерашнего вечера я помню только вчерашнее утро!

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Идет по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.

Идя пить пиво, пописай хорошенько, ибо в лес со своими дровами не ходят.

Избитый пьяными устрицами.

Иногда хочется, чтобы всегда.

На мне жениться?! А еще на мне что делать?

Оптический прицел - это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот.

Пройдут года - и Вас я захочу (В. Вишневский)

Как подло на ремонт закрыть сортиры....

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Об этом мало кто знает, но Первое Послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам"

"Лучше поздно, чем никогда!" - сказал старый еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.

Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды.

Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.

Что делать, если сны снятся на иностранном языке? Брать в постель переводчицу.

Изнасилована в порядке самообороны

Когда я прочитал роман Горького , то сам захотел стать матерью (из школьных сочинений)

Сев за руль, обнаруживаешь, что процент умственных уродов среди населения намного выше, чем казалось ранее....

Алле, гараж ? Модем позовите!

Как дураки могут бороться с плохими дорогами? Сделать их платными

Первая любовь - это прививка от несбывшихся надежд в будущем. Только доза вакцины почти всегда слоновья

Искуплю кровью товарищей!

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины, поэтому легла под поезд

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами

Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Путину верить можно: он Ельцина видел.... трезвым.... во сне.... страшном....

Атомная бомба: жили они счастливо и умерли в один день....

Все беспредельно просто

Тайна, покрытая матом

По статистике на одного злого гения приходится около 100000 добрых бездарностей

Дохлый, как кошка драная

В мужских компаниях любят обсудить женщин. В женских, как ни странно, делают то же самое

Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время. Майк Тайсон

Кто ходит в гости по утрам, тот редко трезв по вечерам

Избавлю от месячных, гарантия 9 месяцев

Ворочаясь во сне, ежик исколол себя насмерть

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

Если вы сидите в ванне, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина.

Интересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправлять их в консервные банки?

От "хуево" до "охуенно" лежит пропасть, которая ой как больше размера хуя...

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы - остановились...

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Новый сверхлегкий воздушный шоколад. Теперь с горохом.

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

- Вы верите в любовь с первого взгляда?
- Нет, а что?
- Тогда взгляните на меня еще раз.

Внимание! В продажу поступили новые гигиенические прокладки! Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный.

- Девушка, у вас есть мобильник?
- Нет, у меня только е..альник.

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

В одесский оперный театр приходит молодая певица:
- Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

В России очень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд запрещен.

- Пойду схожу в колбасный - надо игрушек купить.
- А причем здесь колбасный?!
- Да у меня аппетит разыгрался.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

... Возвращается мода на застёгнутую ширинку!

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной...

Устал как бобер... После строительства плотины... В одиночку... С выбитыми зубами... Зимой...

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

Тот факт, что вы упали, не имеет значения, если, поднимаясь, вы сумели прихватить с пола какую-либо ценную вещицу.

Передайте этим двум придуркам на полярной станции, что им давно пора возвращаться!
На большой земле это дерьмо уже никто не пьёт...

Вчера на ринге Владимир Кличко молотил по черному.

Норма - это идиотизм, с которым смирились.

Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем не одно и то же.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое говно в песок.

Хорошие люди попишут-попишут, да и выпьют бутылочку.

Пока красота спасает мир, уроды его погубят.

Не держите меня за дурака - мне больно.

Изменяют тому, кого не могут изменить.

Депрессия - это гнев без энтузиазма.

На завтра у меня истерика и шопинг.

Любишь кататься - люби и самочку возить.

Всё, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть.

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться.

Некоторые говорят, что женщины подлые, двуличные и жестокие. Это правда; к тому же у них есть масса других замечательных качеств.

Настоящая лень, это когда не читаешь анекдоты длиннее 3х строк...

никогда человек не бывает так чуток,внимателен и осторожен,как когда занимается фигней на рабочем месте

Вас не учили, не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?

Голубой патруль отлавливает юных натуралистов.

Баба с возу - потехе час.

В гуще белых облаков не видно белых облаков.

Короткий путь всегда заминирован.

Положись на меня, потом перевернемся.

Когда у женщины семь пятниц на неделе, у мужчины ни одного выходного.

Категоричное утверждение несомненно ошибочно.

Иду по росе, босы ноги мочу, я такой же как все - я еб@ться хочу.

Глупо быть лидером гонки к краю пропасти, если за спиной нет крыльев.

Умный в гору не дурак.

Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на неё лежа.

Громче всех кричат требующие тишины.

Когда я это сделал, я еще не знал, что это невозможно.

Положительные эмоции возникают, только если на всё положить.

Полубокс - это когда бьют только вас.

Таньки грязи не боятся.

Количество рассеянных людей убывает с ростом числа автомобилей.

Какое всё-таки сложное слово «куннилингус» - язык сломаешь.

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

Вас не учили, не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?

Лаконичность - сестра таланта...

Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.

Мания преследования - это мечта тех, кто никому не нужен.

Я всё могу: пахать, носить, давать, просить, железо гнуть.

Символ семейной власти - дистанционнный пульт от телевизора.

Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановиться и подобрать.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.

Лучше сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой увесистые подковы.

Горе ты моё, аутлуковое.